Por que não te calas?

Tem dias que eu gostaria de ser rainha Juanita para proferir com licença poética o, já imortal, “porque não te calas?”.

Desde que eu anunciei (feliz, surpresa e sorridente) que já sou apta a padecer no paraíso, uma cambada de abutres e suas energias parasitárias tentam se apoderar dos meus ouvidos. É uma coleção impressionantemente imensa de besteiras, crenças, recomendações pra lá de conhecidas e questionamentos velados a minha capacidade. Sem falar no terrorismo misturado com um desejo de vingança terceirizada.

Como eu não me abalo, descobri algumas técnicas para afastar as malas de plantão, por exemplo:

Tática nº 1 – A Escatologia

- Nossa, esse início de gravidez é horrível. Tu deve estar vomitando muito? Seios doloridos? Dores nas costas... Como tu te sente?

Depois de receber o pior diagnóstico possível, eu respondo:
- Eu não sinto nada, só tenho muitos gases. Putz, peido feito uma condenada. Senta aí que logo tu vai reparar.

Eu nunca mais fui perturbada por essa pessoa (depois de 1 milhão de vezes).

Tática nº 2 – Total Ignorância

- Nossa, meu parto foi horrível, muita dor. Muita exposição, a gente fica nua, constrangida, sendo lavada por um estranho. Hoje dá para dar risada, mas foi horrível. Te prepara.

- Desculpa, eu estava prestando atenção nessa reportagem aqui na Internet falando da execução de um presidiário na cadeia de segurança máxima. Pena que eles cortaram as cenas fortes.

Tática nº 3 – Falta de expressão

- Tu sabe que não pode comer isso, né?

- Não acredito que tu está fazendo academia ainda.

- Não corre, vai perder o bebê!

- Tem que comer músculo de dinossauro da Europa Oriental e não pode reclamar.

Essa tática necessita muita concentração porque não podemos mostrar qualquer tipo de sentimento. Durante toda essa ladainha não mude de expressão e diga:

- Eu tenho um médico e sigo suas orientações. (Mentalmente pode completar a frase com um adequado adjetivo, mas mantenha ele para você mesmo)

Tática nº 4 – Respostas cretinas para perguntas ou afirmações completamente imbecis

Sexo do Bebê 1

- E aí, quantas semanas?

- 11 semanas

- Já sabe o que é?

A pessoa me pergunta diariamente e sempre recebeu a resposta educada, até o dia que respondi:

- Humano, ufa!

Sexo do Bebê 2

- E aí, já sabe o que é?

- Ainda não, acho que vai dar para descobrir na semana que vem.

- Eu sempre soube que o meu seria um menino. Eu sempre quis um menino!

- Putz, então vai ser um Bulldog Inglês, eu sempre quis um Bulldog Inglês!

Sexo do Bebê 3

- Aí, sabe o sexo?

- Acho que foi no dia da posição cachorrinho ou o dia do capô do carro. O médico não soube dizer.

Para todas as outras situações, com vocês Bob Dylan!